Après mon aveu sur les pieds, il est temps que tu saches que je suis un grand malade pour d’autres choses aussi.

Sache-le, sois jugé : je déteste avoir les mains sales. Voilà. La vérité est lancée. Terrible. Froide. Glaçante même. Je sais que tu ne me regarderas jamais de la même façon, mais, s’il te please, lis la suite avant de te forger une opinion définitive sur CaliKen®

Les gens manuels, j’ai rien contre. Je suis même admiratif face à ces types qui savent te construire une maison tout seul, te faire une tapisserie sur un pied. Tu sais, les bricoleurs, les ouvriers. Ces mecs qui ont des grosses paluches toutes sèches, t’as l’impression ils sentent rien quand tu leur sers la main, tellement leur peau est giga épaisse. Ca, c’est quand ils te la tendent (la main, calme-toi), parce que certains te tendent le poignet, quand ils sont vraiment sales.

Blague à part, j’ai déjà bossé dans la manutention, j’ai eu mille fois des mains dégueulasses, et même encore aujourd’hui, quand je passe une journée à ranger et trier des milliers de vieilles revues, j’ai l’impression d’avoir mis chacun de mes doigts dans le rectum d’un gnome gayfriendly, j’ai vraiment les mains dégueulasses et pleines de poussière.

Mais ça, c’est le premier effet kiss roule. Le second, c’est de savoir que même quand on a la main apparemment propre, elle est ptêtre pleine de bactéries dégueulasses que t’as chopées en passant ta mimine ça et là.

Voilà pourquoi, sache-le, et je te regarde droit dans les yeux quand je dis ça : Je me lave les mains avant et après avoir fait pipi. Les gens trouvent ça drôle ? Quel est le fuck, mec ? Je pars du principe que mes mains sont ptêtre sales, et que mon zgueg lui ne l’est pas ! Si je devais ne pas me laver les mains, en toute logique ce serait après avoir déroulé cette incroyable organe pour garnir l’univers de pipi de biche.

Je suis hygiéniste, et je t’emmerde. Faut toujours qu’on s’engueule punaise, laisse-moi tranquille ! BLBLBLBLBLLBLBLBLBL